Resolute Woman

L'âge de la sagesse

resolutewoman — Sun, 08 Nov 2009 07:58:00 GMT

Joyeux Anniversaire à mon DV !

Kama Sutra revisité

resolutewoman — Thu, 29 Oct 2009 23:37:34 GMT

A 75 Euros la consultation, y'avait intérêt à ce que ça me fasse du bien. Merci Docteur Ostéo, maintenant ...

Je l'ai, je le garde.

resolutewoman — Tue, 27 Oct 2009 09:11:00 GMT

Aller ! Courage !

resolutewoman — Sun, 25 Oct 2009 10:55:29 GMT

NB : Ce blog n'a pas pour vocation de devenir un blog BD, mais comme je n'ai pas vraiment d'inspiration pour écrire en ce moment, je préfère vous faire partager mon quotidien d'une autre façon.

Soirée grimaces

resolutewoman — Fri, 23 Oct 2009 08:37:00 GMT

Y'a du dossier, du très bon dossier ...

Le mariage du siècle

resolutewoman — Wed, 21 Oct 2009 15:25:21 GMT

C'est pourtant pas compliqué

resolutewoman — Wed, 30 Sep 2009 20:05:34 GMT

CHiPs

resolutewoman — Wed, 26 Aug 2009 20:08:35 GMT

Hier, Mister B. et moi avons fait un saut chez mes parents pour y déposer mon DV qui y passent quelques jours de vacances (vous remarquerez que j'ai fait un gros effort par rapport à l'année dernière). Ce fut un aller-retour dans la journée, soit environ 600 km et 8 heures de route. C'était également la première fois que Mister B. allait chez mes parents et dans la région où ma famille se trouve. Ca, c'était pour placer le décors.

A l'aller, après une bonne heure sur une nationale tranquille, j'ai eu droit à quelques appels de phare de certains véhicules arrivant en face. J'ai donc compris que la Gendarmerie n'était pas loin. Comme je roulais sans dépasser la limitation, que je n'avais pas bu, que nous avions tous les trois nos ceintures et que j'avais tous les papiers de la voiture, je n'avaiis rien à craindre. Mais j'ai senti tout de même un coup de chaud quand, en arrivant dans une descente, un gendarme m'a fait signe pour que je me range. Il faut dire que c'est la première fois de ma vie que je me fais contrôler, donc ça fait drôle.

A peine avais-je ouvert ma portière :
- Le gendarme, un peu sec : Vous avez un phare avant et un phare arrière qui ne fonctionnent pas.
- Moi, apprenant la nouvelle et un peu paniquée parce qu'il n'y avait pas d'ampoules de rechange dans la voiture : ...
- Le gendarme : Pourquoi vous avez vos phares allumés d'abord ?
- Moi : On est parti de Paris et il faisait sombre. J'ai oublié de les enlever.
- Le gendarme, s'approchant du pare-brise : En plus je crois bien que votre assurance n'est plus bonne.
- Moi, commençant à avoir bien chaud : ...
- Le gendarme, confirmant : Ah oui, en effet, la vignette était valable jusqu'au 30 avril.
Là, je me suis dit que les amendes allaient tomber sévèrement.
- Moi : Je n'ai pas d'excuses. Je suis assurée mais je n'ai pas reçu la vignette et j'ai complètement oublié de la réclamer.
- Le gendarme, prenant mon attestation d'assurance périmée : Bon, je vais les appeler.

Pendant que le gendarme s'est isolé pour appeler mon assurance, Mister B. m'a rejointe dehors, essayant de me rassurer. Le gendarme était un peu sec mais pas méchant, il faisait son boulot. Quant à moi, je m'en voulais de me rendre compte que j'avais finalement des choses à me reprocher, même si ça n'était pas volontaire.

- Le gendarme : Bon, ça va, ils me confirment que vous êtes bien assurée chez eux. Par contre, ils ont bien envoyé la vignette en mars.
- Moi, penaude : Je ne l'ai pas reçue, mais j'aurais dû la réclamer, c'est certain.
- Le gendarme : Ca arrive des courriers qui se perdent. Vous avez déjà visité un centre de tri de la Poste ?
- Moi, ne sachant pas encore à quelle sauce il allait me manger : Non.
- Le gendarme : Maintenant, tout est automatisé, donc il suffit d'une enveloppe un peu déchirée ou d'un timbre décollé et le courrier n'arrive pas. Ca m'est déjà arrivé à moi aussi.
J'étais muette, comme une petite fille prise la main dans le pot de confiture.
- Le gendarme : Ca va parce que j'ai pu appeler votre assurance, mais d'habitude, après 45 jours, on ne se pose pas de question. Quant à vos phares, là aussi, ça va parce qu'il fait jour, mais s'il avait fait nuit, on aurait dû immobiliser le véhicule et vous auriez dû passer la nuit ici.
Je ne disais pas grande chose pendant Mister B. se chargeait de la conversation avec le gendarme.

Après nous avoir souhaité une bonne journée, il nous a laissé repartir sans aucun procès-verbal. Je ne faisais pas la fière et je tremblais de partout. Je pense que le gendarme a été conciliant quand il a vu à quel point j'étais décontenancée par la situation et que j'ai fait mon mea culpa.

En arrivant chez mes parents, j'ai réquisitionné mon beau-père pour qu'il se charge des phares et je devrais recevoir ma nouvelle vignette d'ici à la fin de semaine. Quel stress !

Rouge un jour, rouge toujours ?

resolutewoman — Sun, 23 Aug 2009 06:17:00 GMT

Certes, mes élans communistes datent d'il y a 15 ans, mais il semble que quelques traces persistent dans mon ADN, surtout quand je vois des vidéos qui me font ... doucement sourire :

En voici une qui donne trop envie d'aller travailler au Medef* !

MEDEF : Le Lipdub
envoyé par MEDEFtv. - Plus de vidéos fun.

* Non, j'déconne !

Bah oui, eux aussi ils font caca* :

Poison

resolutewoman — Fri, 21 Aug 2009 21:48:36 GMT

Ce soir, je suis allée au ciné voir "Neuilly sa mère". Je me suis installée avec mon Magnum Tentation que j'ai commencé à déguster pendant les (nombreuses) pubs. Quelques minutes plus tard, une jeune fille et sa mère se sont installées juste derrière moi et se sont mises à discuter en attendant le début du film. Au son de la voix grave de la mère, je me suis dit qu'il s'agissait sûrement d'une fumeuse.

Il ne m'a pas fallu longtemps pour que cette hypothèse soit confirmée. A chacun de ses mouvements (ôter son gilet, croiser les jambes ...), je sentais une odeur pestilentielle de tabac froid. Attention, je ne parle pas de l'odeur d'une cigarette qui vient d'être fumée, mais celle qui vous donne l'impression qu'on vous a plongé dans un bain de Gitanes maïs ou de Gauloises sans filtre. Cette odeur qui monte au cerveau comme si vous-même vous en aviez grillé une, comme si on vous mettait un masque à oxygène mais en guise d'oxygène, on vous met de la fumée de tabac. Une puanteur si forte que j'en ai eu la nausée. J'ai attendu quelques minutes, histoire de voir si ça restait aussi entêtant, puis j'ai changé de place, trop incommodée.

J'ai réussi à profiter du film sans envie de vomir ou de tourner de l'oeil mais je me demande si je ne vais pas garder une bouteille de Fébrèze dans mon sac à main maintenant.